Sempre sullo stesso diario ho trovato una poesia decisamente piu’ allegra scritta in dialetto alessandrino e dedicata al mio compagno di scuola e di quel viaggio Marco Rabellino. Il suo sogno era diventare Colonnello…. chissa che fine avra’ fatto

Avag semper a mange’ al Keski Koski
Um pias fime’, beivi e ande’ a munte’
A son in squilibra’, sat vori fe’
Son riusci’ a pase’ sensa l’ passport
E ades son chi che a fas el vagabond

Ragassi vado a farmi un pisolino
io sono il  Colonnello Rabellino

Leggendo il diario di uno dei miei viaggi in Finlandia, intitolato ‘Scandinavian Spedition’, ho trovato una nota scritta il 6 agosto 1988, esattamente 19 anni fa’.

Essere tristi e’ come essere al timone di una nave persa in mezzo al mare.
Tutto cio’ che puoi sentire e’ il  rumore del motore e ti stupisci che funzioni ancora.
Tutto cio’ che puoi vedere e’ mare aperto
Potresti urlare ma nessuno riuscirebbe a sentirti.
Potresti morire ma nessuno correrebbe a salvarti.
Sei solo.
Non sai se la rotta che stai seguendo e’ quella giusta, ma che ti importa in fondo, sai che finirai anche tu come gli altri.
E allora ti fermi e ti guardi indietro e sai che non puoi piu’ tornare.
Puoi solo continuare a sperare che il carburante non finisca e che il motore non ceda.
E intanto il sole sta per tramontare.

E’ difficile riadattarsi alla vita stile Americana dopo tutti questi mesi passati in Asia, sto cercando in qualche modo di reagire ma non e’ sempre facile. Cercare di trasmettere le sensazioni che ho provato alle persone che conosco, mostrando foto, raccontando tutte le avventure che ho vissuto serve a poco, anzi, si rischia di diventare monotoni e noiosi. La lontananza poi tende a farti idealizzare molto le cose. Sognare e’ bello, poi io sono del segno dei pesci e di natura sono un sognatore. Spesso sono caduto in questa trappola per poi battere forte il muso contro la realta’ facendomi anche del male. Qualcuno diceva che “i sogni si avverano sempre” Sara’ vero? Forse, raggiungere un obiettivo e’ sicuramente piu’ facile, basta lavorare duro e l’ottieni. Sognare e’ bellissimo ma anche pericoloso. Cosi’ quando sogno cerco, nel limite del possibile, di non crearmi troppe aspettative per non finire poi di rimanere deluso. In fondo e’ bello anche cio’ che e’ imprevedibile o inaspettato.  Mi piace molto quella frase Americana: “Life is full of suprises”. La vita’ e’ piena di sorprese …….. quindi bisogna sempre cercare di vivere l’attimo.

Sempre sullo stesso diario di scuola ho trovato le note della professoressa di Italiano con i voti dei compiti in classe. Purtroppo l’Italiano non e’ mai stato il mio forte… quindi se leggete degli errori di grammatica in questo blog spero mi perdonerete…  

14-5-87
Svolgimento frammentario e poco finalizzato, esposto in una forma non sempre corretta 5– 

6-5-87
Svolgimento affrontato solo in parte e piuttosto superficiale. 5+

9-12-88
Ti sei limitato ad un esame di esemplificazione ma hai eluso il problema proposto. Forma sciatta. 5+

12-3-88
Molto evasivo e poco attinente al testo il tuo svolgimento. 5

Quanto l’ho odiata la professoressa Visconti… Fortunatamente c’erano i voti di Matematica, Informatica, Elettronica e Inglese a tenermi su il morale…

Faccio fatica a scrivere, lo so. Mi sento davvero demotivato  e spento da queste parti. Non so cosa mi sia successo, forse avro’ la “febbre gialla”. Mi dispiace deludere tutti quelli che mi seguono ma questo paese mi ispira davvero poco. Non vedo l’ora di tornare a viaggiare.

Il post di oggi e’ dedicato a mia madre che e’ in ospedale e lunedi’ entra in sala operatoria per un intevento al femore e l’anca. Purtroppo non potro’ starle vicino durante questo momento difficile e questo mi dispiace molto, vivere all’estero significa purtroppo anche questo.  Mia sorella le ha regalato il pupazzo nella foto, si chiama Teodoro, e questa foto e’ proprio tenerissima!!  Auguri di cuore Ma’!!! Ti sono vicino anch’io…..

Tornare a Seattle e’ stato difficile. Pur avendo molti amici qui e mille cose da fare come al solito ci vorra’ tempo prima di ingranare la marcia giusta dopo la bellissima esperienza in Cina e il viaggio in Italia che lascia sempre tanta malinconia. Il tempo fortunatemente e’ soleggiato, la temperature tiepida, sembra Aprile in Italia. Si fa fatica a girare in maniche corte la mattina presto. Mi dispiace che in questi giorni non ho aggiornato il blog ma in Italia e’ stato difficile per via della difficolta’ di trovare una connessione veloce su internet e mancanza di tempo. Sono contento di essere tornato a scrivere. Per chi mi segue il viaggio continua anzi, voglio mettere sul sito le foto e di viaggi che ho fatto in passato, continuero’ insomma a raccontare storie e a raccontarmi, mi fara’ bene. Sono sicuro che presto tornero’ in Asia forse a Settembre, ma non voglio svelarvi i dettagli anche perche’ non sono ancoro sicuro lungo quale strada mi incamminero’……. come al solito….

La domanda di rito che mi fanno tutti prima di partire per Seattle e’ “Quando torni” e la risposta di rito purtroppo e’ spesso sempre la stessa “non lo so”. Gli ultimi giorni li passo sempre a comprare cose da mangiare e da bere che non si trovano a Seattle di cui riempio sistematicamente la valigia. Poi e’ una corsa contro il tempo per salutare tutti, al telefono o di persona. In quei momenti riesco sempre a sorridere forse perche’ cerco di pensare il meno possibile, di distaccarmi dalle emozioni, proprio come un attore, un chirurgo o un soldato. Poi una volta all’aeroporto, dopo aver salutato chi mi  ha accompagnato, che di solito e’ mia madre (mio padre invece mi viene a prendere) passato il metal detector, dopo l’ultimo saluto da lontano con la mano, mentre faccio su le mie cose, vengo assalito da tutte le emozioni che ho dentro di me. In quel momento contenerle e’ piu’ difficile, tanto ormai nessuno piu’ mi vede. Mentre cammino lentamente lungo i corridoi del terminale dell’aereporto spesso mi sale il nodo alla gola e devo inforcare gli occhiali da sole scuri. Mordo le labbra, stringo i denti e cerco di camminare come se niente fosse. In quel momento penso che se passasse uno e mi desse un pugno allo stomaco forse non lo sentirei. Camminando questa volta mi sono venute in mente tutte le volte che i miei genitori mi hanno accompagnato e salutato in questo areoporto, quante volte…, tante. Ho pensato a cio’ che mi ha detto mia madre oggi, che di solito prima del mio arrivo nota sempre quando si sente il rumore di un areo passare alto nel cielo, mentre dopo che sono partito non li sente piu’, quasi volesse dimenticare che gli aerei esistono. Poi arrivo al gate mi siedo e guardo l’aereoplano che mi portera’ via e mi accorgo che i giorni sono letteralmente volati. Eppure qui c’ero tornato nel cinque anni fa per rimanenerci definitivamente ma non sono resistito piu’ di nove mesi. Fa male andare via cosi’, sentirsi come se stessi seguendo egoisticamente la mia strada, i miei obiettivi, fregandome della sofferenza di chi mi vuole bene. Devo ammetterlo, sotto sotto mi sento un po’ colpevole con me stesso per questo anche se so che e’ giusto che segua la mia strada. Non e’ facile. Devo trovare il modo di venire qui piu’ spesso, di essere piu’ presente.   Sto scrivendo queste parole dall’aereoporto di Malpensa, tra qualche minuto cominiceranno ad imbarcare il volo.

Ho parlato di curiosita’ in occasione di un post da Tokyo dopo la mostra che ho visitato di Leonardo Da Vinci. In questi giorni mi e’ capitato di pensare di nuovo all’importanza della curiosita’ riflettendo su quante relazioni o amori finiscono o sono in crisi, in Italia i divorzi negli ultimi dieci anni sono aumentati del 74%. Difficile trovare oggi una relazione che veramente funzioni. Personalmente sono stato scottato da relazioni finite male tante volte e spesso ho pensato che una delle ragioni piu’ importanti che ne segnano la fine e’ la quotidianita’. Quando sono solo la quotidianita’ non mi annoia anzi , mentre durante una relazione noto che nasce dentro di me una perdita di curiosita’ e di stimoli verso le cose che mi appassionano di piu’. Ci si impigrisce perdendo interesse per se stessi e per la persona a cui si vive accanto, fino ad arrivare alla noia totale.  In casi estremi si arriva fino al punto di tradire la persona che cosi’ tanto avemo amato solo per cercare di sentirsi ancora vivi, ancora curiosi. Penso che una relazione che funzioni sia quella in cui fondamentalmente esiste il rispetto reciproco, ma soprattutto dove si e’ in grado assieme di continuare stimolare la propria curiosita’, quella recipricoca e quella verso il mondo esterno. Non e’ facile ma secondo me e’ qui che sta “il nocciolo”….

Ormai si avvicina sempre di piu’ il fatidico giorno. Come diceva quella canzone “partire e’ un po’ morire”. A me partire non piace ma l’ho fatto tante, forse troppe volte. Tante emozioni dentro di me che stanno affiorando e stento a contenere. Persone a cui ho gia’ dovuto dire addio o arrivederci. Il distacco dai miei colleghi e amici che si avvicina, la vacanza a Tokyo, poi la gioia di rivedere i miei amici di Seattle, di raccontare le mille storie che ho vissuto, e poi l’Italia dove rivedro’ la mia famiglia. Mi aspettano altri giorni intensi nei quali tornero’ spesso con la mente a pensare ai tanti bei ricordi che portero’ con me. Ho vissuto tutto questo tempo cosi’ intensamente, visto cose bellissime, provato sensazioni nuove e indimenticabili. Mi sono divertito come da tanto tempo non succedeva. E’ come se avessi fatto un sogno, eppure un sogno non e’ ma una grande avventura che lasciera’ dentro di me un segno indelebile.