Sono nuovamente in partenza. Sarò in vacanza una settimana tra Seattle, Los Angeles e Las Vegas. Poi ancora Seattle due settimane per lavoro. Ci vuole davvero questa tregua dopo tutto quello che ho passato la settimana scorsa. Ho combattuto fino all’ultimo, non ho vinto ancora la guerra ma guadagnato posizioni strategiche e adesso posso negoziare più tranquillamente un armistizio. Preferisco ancora mantenere stretto riserbo su cosa mi sta succedendo anche perché si tratta di una questione delicata. Intanto spero per un po’ di non pensarci e di godermi il sole della California e le notti di Las Vegas. Sarà davvero interessante tornare nella città dei balocchi dopo piu’ di quattro anni, ho ancora vivi nella mente tanti bei ricordi che sono sicuro sapranno ancora emozionarmi.

You are a very generous person — to a fault sometimes. There are some people new to your life right now who could be angling to take advantage of the fact that you tend to think of the needs of others before you consider your own needs. Today you need to protect yourself. Switch those around on your priority list and focus more on giving yourself what you need and keeping it. Conservation is a big long word for maintaining what you’ve worked so hard to achieve.

Eccola la foto di quando giocavo nell’Aurora. Avevo 12 anni e mi prendevano tutti in giro per via del mio cognome Brocchetto. Si perché secondo quei cretini con cui giocavano a calcio a quel tempo un nome che suona come “brocco” aveva forse poche speranze… E tutti a prendermi in giro perché portavo i pantaloncini corti così alti, quasi fossi gay… Chissà forse erano tutti gelosi che ero così un bel bambino… Ma già quando avevo 12 anni non mi diedi per vinto. Cambiai squadra e andai a giocare nella SOMS Cristo che divento’ poi l’ Associazione Sportiva Europa. E per poter partecipare al campionato mi cambiarono il nome, il mio cartellino per quella stagione non era ancora scaduto e non avrei potuto giocare. Mi diedero il cartellino di un’altro che se n’era andato dalla squadra. Cosi’ quando l’arbitro faceva l’appello al nome Botosso, rispondevo col nome Andrea, numero 2. Che liberazione… Me lo ricordo ancora come se fosse ieri. Avevo anche cambiato ruolo, ero diventato un terzino destro.  Come ricordo ancora un torneo a Mandrogne alla quale parteciparono squadre giovanili come l’Alessandria e il Derthona, ovviamente più blasonate di noi. Eppure la finale del torneo fu Aurora-Europa e alla fine vincemmo noi. Fu la classica partita dell’ex e mi presi una rivincita bestiale. Non veniva quasi mai nessuno a vedermi giocare, ma almeno quella volta mio padre per la finale era presente, inconsapevole di quel miracolo calcistico che si stava avverando sotto i suoi occhi. La medaglia e’ appesa nella sala di mia madre. E se penso quante soddisfazioni mi ha regalato la vita, se penso a quelle persone, specialmente un tal signor Zuliani, non posso che provar pena… La vita non premia mai i più furbi…

Ci sono momenti in cui sembra che vada tutto bene poi il giorno dopo ti svegli e ti ritrovi incazzato contro il mondo. La storia si ripete, sono passati due anni e sembra di rivivere tutto. Poi ci ho riflettuto, la notizia e’ di quelle che fanno male ma forse e’ meglio cosi’. E non mi va di parlarne piu’ di tanto. La vita’ e’ una sfida continua, ne discutevo con Binchen oggi a pranzo. "Non pensi alla pensione?" mi ha chiesto. "No, preferisco vivere alla giornata, potrei morire domani". Non so forse ha ragione lui. Sono attorniato da persone che non capiscono, che non si rendono conto. Peccato per loro. Io domani vado a ballare. Approposito ho appena chiamato la reception dell’hotel. Qui hanno un menu dal quale puoi scegliere con quale cuscino dormire. Stasera provo il Latex Neck Protection Pillow. Intanto l’euro e’ a 1.34. 

La felicita’ e’ una cosa che hai dentro. Se non ce l’hai nessuno può dartela. Anzi devi proteggerti perché gli altri fanno di tutto per togliertela.

E’ stato come in uno di quei film western. Un duello all’ultimo sangue in un mezzogiorno di fuoco. Il sudore sugli occhi deve avermi accecato. Così ho sparato per primo senza accorgermi, come in un brutto sogno, che chi la vittima che avevo colpito non era nient’altro che la mia immagine riflessa. E’ stato terribile realizzarlo ma alla fine è meglio così. Sbagliando si impara, dicono. Sono di nuovo a Pechino, è ora di dimenticarsi tutto e ricominciare.

Mi madre mi ha appena ricordato che quando ero piccolo dicevo "Sereno è, seren sarà, e se non sarà sereno, si ranserenserà" – che tipo che ero.

E’ il numero della stessa stanza d’hotel nella quale ero lo scorso weekend. Mi sono inchiodato qui, con la speranza che serva. Allontanarsi e’ impossibile, ci ho provato ma è dura. Il lupo perde il pelo ma non il vizio. Lo so, e’ un vizio rischioso ma sa di buono. Alla fine tanto che importa? Bisogna farci l’abitudine, ma l’abitudine non mi entra in testa. Amare per me e’ un discorso che non ha senso, che non fila liscio, come questo post.  “E non c’è niente da capire.” come diceva Lucio Dalla “basta sedersi ad ascoltare”. Questa stanza e’ un peccato, è terribile stare qui e allo stesso tempo desiderare di non esserci. I prossimi 20 giorni della mia vita saranno decisivi. “Ed e’ cretino fermare la lacrime ridendo”. Vado a farmi un drink. Sono confuso.

L’anno del Coniglio non sembra essere particolarmente fortunato per me, da quando e’ iniziato circa due mesi fa ho falcidiato almeno una dozzina di relazioni, alcune di lunga data. Mi sono chiesto cosa mi stia succedendo nel buio pesto di questo volo Pechino-Dubai. Pensandoci bene una parte di queste relazioni sono amicizie, che ho perso perche’ ad alcune donne l’amicizia non basta. In altri casi hanno probabilmente pensato di avere a che fare con un tipo poco serio, non posso certo biasimarle per questo. Alcune di loro mi hanno ferito e sono stato io a decidere che era meglio tagliar corto. Poi ci sono anche quelle per cui non sentivo assolutamente niente, ma quelle contano meno. E’ stata come una reazione a catena, che non sono riuscito a fermare, anzi era quasi come se sentissi il bisogno di fare piazza pulita intorno a me, perche’ una donna che amavo c’era. Ma alla fine ho buttato via anche lei e non mi e’ rimasto piu’ niente. Si’ e’ vero, ho ancora qualche amicizia a Pechino, ma non nego di provare in questo momento una grosso vuoto dentro, un vuoto che ho creato con le mie mani. Forse ho esagerato, mi conosco, sono un egoista, penso solo a me stesso. Mi comporto come un irresposabile a volte, penso solo a proteggermi. Di una cosa sono sicuro, andare in Italia e poter staccare la spina per un po’ mi fara’ bene, cerchero’ di riflettere.

Qualcuno ieri mi ha mandato un messaggino con scritto che il dolore col tempo passa. Non puo’ essere, continuavo a pensare ieri sera. Se e’ vera la teoria della relativita’ di Einstein, l’energia non si crea ne si distrugge. Il dolore e’ energia, non ci piove. E quando questa energia ci attraversa inevitabilmente genera un cambiamento dentro di noi. Secondo me pero’ non e’ il tempo ad eliminare il dolore, ma e’ solo con tempo che riusciamo a dimenticarcene e a conviverci. Vorrei che in questo momento ci fosse qualcuno accanto a me che mi facesse coraggio e mi dicesse di non preouccuparmi, che tutto si sistemera’. Eppure l’unica persona che mi ripete queste cose ogni giorno e ci tiene veramente, e’ la persona che in questo momento sta scrivendo queste parole. E’ triste da un lato, ma vale la pena rendersene conto e tenerlo sempre bene a mente.